Estoy loca y qué?

Se que otra vez me perdi del mapa como si eso no fuera ya normal en mi jaja, pero la verdad es que las cosas ultimamente han estado muy bien apesar de que el 24 fue una tortura (me la pase llorando y sola para variar la rutina) ya luego de ese día las cosas mejoraron un poco mi humor seguía bastante decaido y yo pues bastante irritable a decir verdad pero decidi irme para la playa con mi mama y otras personas, necesitaba liberarme un poco de la gran presión que llevo sobre los hombros, estando allá me metí al mar cosa que no habia hecho en 12 años ya pues la última vez me rebolcó una ola, el punto es que entre al mar y le pedi que se llevara un poco de las presiones que tanto me consumian, estando allá me senti bastante bien apesar de que de vez en cuando recordaba a esa persona que tanto amo, regresamos a la casa el 2 de enero ya mas descansados de tanta rutina, en estos dias aunque me la he pasado sin hacer nada pues no tengo mucho deseo de hacer mucho de la U, sé muy bien que tengo que seguir con la tesis, que tengo que terminar todo a ver si acaso me graduo pero la verdad es que ni ganas jaja tal ves la otra semana por el momento quiero sentirme bien con migo misma cosa que hace rato ya no pasa, a veces creo que la depresion esta pasando y eso es bueno aunque no niego que me da terror volver atrás nuevamente, yo soy tan cambiante, me siento a veces tan loca, y no me mal interpreten se supone que por ser psicologa deberia ponerle un nombre a mi locura pero la verdad prefiero dejarlo así en loca, solo yo se dia a dia con que patología me identifico mejor y por el momento prefiero seguir así.

Ojala que este estado de paz y tranquilidad que tengo ahora no me abandone muy pronto. Por el momento me despido esperando que mi proxima entrada sea igual o similar a esta.

Nueva ayuda

A raiz de lo sucedido el domingo y por ende del tremendo susto que le di a mas de uno, incluida yo busqué ayuda de un terapeuta pero para ser muy sincera me siento tan cansada de andar de un terapeuta a otro que he decidido que este será mi ultimo intento...
Ya no puedo seguir en este jueguito, estoy cansada de buscar ayuda y encontrar en lugar de eso solo la espalda de la gente.
A partir de este momento pondré todo mi empeño en salir de esto pero si no resulta ya no buscare mas ayuda pues parece ser en vano, si no logro que esta persona me ayude seguire luchando sola hasta que mis fuerzas me lo permitan.
Estoy muy preocupada una amiga me dijo ayer que a veces ando como perdida, que camino y hablo mas lento, que parece que no lo noto y en realidad no lo noto, pero que asi es, ademas de eso otra persona me dijo que ya habiamos conversado acerca de un tema X y pues no lo recuerdo, al parecer puede ser efecto de uno de los medicamentos pero tambien existe la posibilidad de que sea que ya la depresion me esta jalando un poco mas abajo haciendome entrar en estos estados poco agradables eh de decir.
No hay nada mas horrible que darte cuenta que estas perdiendo partes importantes de tu vida, que andas por la vida sin saber muchas cosas no por que no te las hayan dicho sino porque las olvidas o no estas conciente de lo que estan diciendote...
La desesperacion ya es mucha entre la perdida de memoria, el letargo y los ataques de ansiedad me estoy matando.

El sol se me escondió...

El sol se me escondió... Ha pasado un mes desde que terminé con el amor de mi vida, él me ayudaba, me acompañaba los fines de semana, me llamaba, me oia llorar y reir, cantar y gritar, me juro nunca dejarme sola, acompañarme y ser el amor de mi vida, el me daba aire, me daba fuerzas para continuar con este camino, me salvó de seguir cortandome, de seguir viendo todo negro me abrio el sol y me lo cerro nuevamente.

Hoy no se que hacer con mi tristeza, cuando termino con migo me hizo jurarle que no me suicidaria porque sino lo arruinaria a el pero y yo que? Ahora pienso día y noche con terminar con esto, con este dolor y no puedo terminarlo porque me atormenta la idea de hacerle daño a él. No es justo que todo esto este pasandome a mi, ya es suficiente, no quiero ni puedo seguir con este camino que la vida me ha impuesto, seguiré hasta que el se libere de mi, deje de sentirse culpable por mi muerte y en ese momento hare lo que debo hacer.

Se que parece raro que el me haya dejado y que aun se sienta culpable por mi pero es que me dejo supuestamente porque el también esta deprimido, porque él necesita salir adelante, porque aun no es cirujano y a mi lado no puede hacerlo y ahi es donde entro yo, cuando él me deja para seguir su vida solo, sin mi, sin mi amor, mi cariño y mis sentimientos.

Es ahi donde el me esconde nuevamente el sol.

Ya no quiero más...

Alimento mi amor por el para luego solo tirarme a un lado, dejarme de lado, humillarme, decirme que no tenia ni dos dedos de frente de inteligencia como mujer, que estoy gorda y fea...

Para que putas dejo que lo amara??? Todo seria tan facil si simplemente me dejara morir, si acaso Dios pudiese escuchar mi clamor, pero no lo ha hecho deja que despierte día a día sintiendome peor que el día anterior...

Si simplemente me tomara las pastillas que tengo, me encerrara en el baño y me cortara las venas, cerraria los ojos y dejaría de sufrir...

Me siento fea, tonta e inutil no sirvo para nada, nunca eh servido para nada y nunca serviré para nada.

Le prometi a mi psicologo no hacer nada hasta el miercoles que le veré a él pero si esta persona que tan desdichada me ha hecho me vuelve a humillar como lo ha hecho hasta el momento tomare la desicion que hace muchos meses debi haber tomado...

Hay días mejores...

He estado hablando con mi psicologo, justamente hoy hablamos y me recomendo hacer un diario cosa que ya estoy haciendo en este blog, él me dice "COMO ES QUE NO ESTAS ENOJADA CON ESE HIJUEPUTA" con esas palabras me lo dice ojo... Pero la verdad es que no se porque no lo estoy, será que lo amo demasiado como para enojarme realmente con él? o sera tal ves que muy en el fondo se que el hizo esto 1. porque esta peor que yo y 2. porque si no lo hacia ahora talvez no existiria un futuro para nosotros, sin embargo me siento super vacia, triste, melancolica, hecha una porquería literalmente...

Hace dos dias queria terminar con todo y hoy siento que si lo hago nunca sabré que pasa con él, hoy siento que debo seguir adelante, ya soy egresada de la U, saque mi licenciatura en psicología y estoy con la tesis adelantada sin embargo no puedo sentirme feliz con eso que es supuestamente un exito en mi vida, que voy a hacer con mi vida? aun no lo se y la verdad no se que me deparara mañana, lo unico que puedo hacer es pedirle a Dios que me de la fortaleza que necesito ser quien él necesita que yo sea, aunque yo este destrozada por dentro debo de verme fuerte, linda y feliz no se como lo haré pues ni yo me lo creo pero bueno lo intentaremos o eso digo yo, por el momento aunque se que nadie lee esto escribiré todos los días pues seguiré el consejo de mi psicologo, dejaré que mi mente divague un poco y que mi alma se deshaga de tantos sentimientos de odio a mi misma, frustración y dolor.